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Desarrollo de las habilidades sociales



Las habilidades sociales son las que nos proporcionan la capacidad de interactuar con los otros en un contexto social dado y de una manera aceptada o valorada socialmente y personalmente beneficiosa.


Son el nexo entre el individuo y su entorno. La competencia en habilidades sociales es imprescindible para que las personas nos sintamos valoradas, aceptadas y para que manifestemos conductas socialmente competentes.


Además, está claro que hay una relación muy estrecha entre competencia social y buen funcionamiento académico. Todos los investigadores coinciden en asegurar que los alumnos emocionalmente inteligentes:

  • Poseen un buen nivel de autoestima

  • Aprenden más y mejor

  • Presentan menos problemas de conducta

  • Se sienten bien consigo mismos

  • Son personas positivas y optimistas

  • Tienen la capacidad de entender los sentimientos de los demás

  • Resisten mejor la presión de sus compañeros

  • Superan sin dificultad las frustraciones

  • Resuelven bien los conflictos

  • Son más felices, saludables y tienen más éxito


Y Goleman también nos dice que los alumnos con bajo rendimiento escolar presentan claras deficiencias en su inteligencia emocional. Por otro lado, el desarrollo de la competencia social y emocional implica el desarrollo de los cinco tipos de pensamiento necesarios para la relación interpersonal:

  1. Pensamiento causal: habilidad de diagnosticar correctamente la causa de los problemas

  2. Pensamiento alternativo: capacidad de generar el mayor número posible de soluciones a un problema.

  3. Pensamiento consecuencial: capacidad de prever las consecuencias de actos y dichos propios y ajenos.

  4. Pensamiento de perspectiva: capacidad de ponerse en el lugar del otro.

  5. Pensamiento medios-fin: capacidad de precisar nuestros objetivos y saber seleccionar los mejores medios para conseguirlos.


Para los profesores:


Se ha comprobado que la inteligencia emocional del profesor es una de las variables que está presente en la creación de un clima de aula emocionalmente saludable, donde se gestionan de forma correcta las emociones y donde los alumnos se pueden expresar sin miedo a ser juzgados o ridiculizados.


Los niños aprenden las habilidades sociales, en primer lugar, por observación e imitación. Por ello es muy importante que tanto padres como educadores mantengamos unas pautas que proporcionen al niño el modelo adecuado. Estas pautas deberían comprender:

  • Autocontrol

  • Empatía

  • Escucha activa

  • Asertividad



AUTOCONTROL


Las habilidades sociales básicas que los profesores/as debemos practicar para conseguir un buen autocontrol y aprender a tomar distancia emocional antes de responder al niño y a sus conductas son:

  1. Reconoce tus emociones: haz un esfuerzo voluntario para darte cuenta de lo que sientes, de la irritación, ansiedad, etc.

  2. Dialoga contigo mismo: piensa cosas que “enfríen” el problema (“no me voy a enfadar”, “no tiene tanta importancia”…)

  3. Piensa en tus músculos y tu respiración: respira despacio y profundo pues esto ayuda a bajar la tensión.

Se necesita PRÁCTICA CONTINUADA y, antes de “reaccionar”, decidir cómo hacerlo. Si expresamos nuestro malestar por una conducta, ha de hacerse con calma y serenidad ya que de otro modo la agresividad del tono o la comunicación no verbal tensa, delatarían un estado de ánimo alterado que modificaría la percepción del mensaje.


LA ESCUCHA ACTIVA


Dejar al niño que se exprese y se explique, sin prisa por contestarle, a la vez que mostramos atención e interés en lo que dice. Evitar los juicios inmediatos y las soluciones prematuras. Resumir en voz alta lo que nos ha dicho con el fin de que quede claro que hemos entendido. Pueden usarse expresiones tales como: “si no te he entendido mal…” ¿estoy en lo cierto?


ASERTIVIDAD


La asertividad es la capacidad de autoafirmar los propios derechos, sin dejarse manipular ni manipular a los demás. Los comportamientos asertivos suponen un saber defender las propias necesidades frente a las exigencias de los demás sin llegar a utilizar comportamientos agresivos o violentos.


La asertividad es el punto medio entre los comportamientos inhibidos propios de las personas tímidas o inseguras y los comportamientos violentos propios de las personas agresivas y egoístas.


Para expresar nuestro malestar o enfado, debemos hacerlo con ASERTIVIDAD. Algunos tipos de respuestas asertivas:

  1. Asertividad Positiva: Consiste en expresarle algo positivo a otra persona, por ejemplo, "me gusta como lo has hecho", "te considero muy valioso para mí" o "te agradezco que te hayas acordado de mi".

  2. Respuesta asertiva empática: se trata de ponerse en el lugar del otro para darle a entender que comprendemos su punto de vista y desde ahí hacerle comprender el nuestro. Por ejemplo: "Comprendo que tienes mucho trabajo pero necesito que cumplas tu compromiso conmigo".

  3. Estrategia asertiva de los 4 pasos: Es una de las más eficaces estrategias para conseguir resolver los conflictos en las relaciones. El primer paso es identificar el comportamiento que no nos gusta, el segundo paso es comunicar lo que ese comportamiento nos hace sentir, el tercero es mostrar nuestra preferencia por otro tipo de comportamiento y el cuarto es reforzarle a esa persona si cambia y hace lo que le pedimos. Por ejemplo:

1. "Cuando tu me gritas..."

2. "me haces sentir mal..."

3. "por ello, te ruego moderes tu tono de voz"

4. "y yo te haré más caso a lo que me digas."



LA EMPATÍA


Es la habilidad de ponerse en el lugar de la otra persona. Es escuchar activamente las emociones y sentimientos de los demás, tratando de entender los motivos por los que actúa de ese modo concreto.


Existen situaciones en las que resulta difícil empatizar, pero es precisamente en estos momentos cuando conviene recordar que escuchar y empatizar no es dar la razón sino sencillamente reconocer que el niño puede tener sus motivos para actuar como actúa y para sentirse como se siente. La empatía hace que el niño se sienta más comprendido y aceptado como persona y facilita la búsqueda de soluciones o acuerdos. Es importante:

  • No generalizar

  • No referirse a otras ocasiones del pasado

  • No comparar con otros

  • Evitar la expresión “siempre” (que casi nunca es cierta)

LA COMUNICACIÓN NO VERBAL


Resulta inevitable que nuestro cuerpo o nuestros gestos envíen mensajes:


La expresión facial (expresa comprensión, interés, desacuerdo….)

La mirada (atracción, rechazo, incredulidad…)

La postura

Los gestos con las manos

La proximidad, el contacto físico

El tono, volumen, etc de la voz

La apariencia personal


Para que un mensaje sea efectivo requiere que los comportamientos verbal y no verbal coincidan en el significado, siendo el comportamiento no verbal el que cobra mayor significación y el que más impacta en el interlocutor.


AFRONTAR LOS CONFLICTOS


¿POR QUÉ FRACASA EL DIÁLOGO?: por

• Desoir mensajes importantes de los interlocutores

• Emitir mensajes “tú” (eres…no haces...)

• Utilizar acusaciones y amenazas

• Abusar del “deberías” (deberías darte cuenta…tendrías que…)

• Usar preguntas de reproche

• Enviar mensajes inconsistentes

• Creerse en posesión de la verdad

• Autoritarismo

• Descalificaciones

• Sacar a colación cosas del pasado

• Etiquetar (eres un estúpido)

• Generalizar: siempre…nunca…

• “Hablar en chino”: no adecuarse al nivel de comprensión • Levantar la voz

• Recordarle sus fracasos

• Ser muy insistente

• Interrumpir al otro

• Expresar agresividad y mal humor

• Etc.


CÓMO DIALOGAR PARA RESOLVER PROBLEMAS

Tendremos en cuenta dos aspectos:


1. La conducta con nuestro interlocutor

• autocontrol

• escucha activa

• empatía

• ser recompensante

• expresar sentimientos

• hacer peticiones con mensajes “yo”


2. El abordaje del tema

• preparar la situación

• definir el conflicto

• ofrecer alternativas

• acordar una solución

• llevar a la práctica la decisión y dar un tiempo para ver cómo funciona


HACER CRÍTICAS Los pasos para realizar una crítica constructiva son:

• Defino mis objetivos (qué quiero conseguir)

• Describo la situación o conducta que deseo criticar

• Expreso mis sentimientos con mensajes yo

• Sugiero o pido cambios con mensajes “yo”

• Elogio y agradezco la aceptación de la crítica.



Bibliografía:

  • HERREROS RODRIGUEZ, J.I.: Curso de habilidades sociales 2007

  • GOLEMAN, D.:Inteligencia emocional , Kairós

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